Ya regrese de la Asian y si estuvo chidillo. Reseña en cuanto me acuerde y me den ganas :D

Me siento insultado

Chales, otra vez volvi a abandonar el blog... pero tengo una... ¿buena? razon... el poker me llama demasiado y ocupa mucho de mi tiempo, admeas, de que ultimamente no hay nada que contar...
Enigüei, lo que me trae de vuelta a ste rincon olvidado de la güeb es que hoy viendo mis correos no deseados vi algo que me hizo sentirme ofendido, mucho muy ofendido


Para empezar, tenemos el echo de que si me echo un pedo, el feisbuk manda un correo para avisarme que me acabo de echar un pedo en el feisbuk... algo estupido y redundante ya que el feis tmb te avisa, pero bueno, imagino que puedo configurar eso
Despues, que me manden invitaciones a paginas fraudulentas que de solo entrar me van a contaminar la compu con los viruses mas malignos que la humanidad conozca ademas, de que me van a contagiar a mi de mas de 312 enfermedades venereas, tambien lo comprendo, todavia existen idiotas que caen en eso
Venta de Farmacos en Canada? es bueno saber que cuando quiera Profopol tengo donde ir a comprar... algo lejos, pero segun Michael Jackson esta como para morirse!

No, nada de eso me ofendio, lo que me ofendio es... UN PINCHE CORREO DE LA FE???? NO MAMEN! la unica vez que intente entrar a ese tugurio me castigo el niño dios y yo acepte su castigo, pero no chinguen, nunca me suscribi a nada como para que me anden mandando sus chingaderas, en serio, de donde sacaron mi correo? sniff ya no hay privacidad ;_;

La Laguna en el Mapa

Una de las cosas que mas me indigna oir, es cuando dicen que La Laguna es tan pequeña que no puede localizarse en un mapa

Si le dan click a la imagen se ve mas grande... ¡Magia!

Ahi esta muy claro que esta despuesito de Mordor!!! lo que paso es que el marica de frodo apenas y pudo llegar y estaba muriendo...puto
(por cierto, la cercania con Mordor tiene bastante sentido, considerando la enorme cantidad de gente FEA que se ve por estos lares)


Por su atencion gracias

Las cosas que quiero

Yo quiero pagar por usar el MSN, neta, lo uso de a madre y se me hace un buen programa, una cuota por usarlo se me hace bastante justo
Yo quiero ir al antro el dia que los Zetas balaceen, nunca me ha tocado una en vivo y debe ser una de esas experiencias que debes de tener
Yo quiero que ya se olvide de la tragedia de los niños en Hermosillo, en serio, ya vieron las influencias que tienen en esa guarderia? ya olvidenlo, van a salir con que la culpa es de los niños por no salir corriendo (y le van a cobrar la pared al wey de la camioneta)
Yo quiero probar un platillo hecho con fetos humanos... dicen que saben a pollo
Yo quiero tirar a mis futuras hijas a la calle al igual que los chinos, no veo una buena razon por la cual no deba hacerlo
Yo quiero hacer que soriana pague menos impuestos gracias a los centavos que les doy del redondeo, es una empresa que da muchos empleos, no veo porque no deberia ganar algo mas
Tambien quiero que Calderon me vea la carota de pendejo, los demas presidentes lo hicieron, porque el no ha de hacerlo?
Otra cosa que deseo es que el diablo se burle de mi por no acercarme a cristo
Quiero seguir siendo pobre y que Bill Gates y Aol se queden con su dinero que podria ganar tan facilmente

Bueno y ahora que ven todas las cosas que quiero...
DEJEN DE MANDARME SUS PINCHES CADENITAS!!!!
en serio, alguien les paga por cada mail que mandan?

De verdad cualquier chango puede atender un cafe internet...

Y es que en serio, si muchas veces lo habia pensado, hoy me di cuenta de que un babuino de cola roja puede atender un cafe internet y nadie notaria la diferencia en cuanto a la eficacia (ademas de que generalmente los que atienden son igual de feos)

Tipica persona que atiende un cafe internet

En serio, la mayoria de ellos se creen muy chingones solamente porque estan detras de un mostrador y saben cobrar el tiempo que consumiste y cuantas impresiones mandaste (aunque tecnicamente, eso lo hace una maquina).
En fin,¿a que viene esto? pues hoy que fui a la escuela, a ver si habian entregado un trabajo, me encontre con que mi compañero de equipo no habia llevado nada (bien decia mi padre, nunca confies en los negros, siempre la cagan) asi que tuve que hacerlo de ultimo momento, fui a las computadoras de la escuela, hice el trabajo, lo imprimi, lleve a engargolarlo, pero tambien tenia que llevarlo en disco y ninguno de mis compañeros traia su "lactoc", asi que tuve que ir a un cafe internet cercano... gran error.
Primero llegue, todo normal, pregunte cuanto me cobrarian y me dijeron 16 con todo y disco, el precio ya era una mentada de madre, pero bueno, que mas podia hacer, asi que acepte, inmeditamente la encargada me llevo con un wey que staba en el area donde reparan computadoras para que me quemara el disco, primer problema, conecta mi reproductor de "empitris" que venia haciendo las funciones de memoria USB, despues de como 5 minutos me dice "es que si la reconoce, pero no le asigna puerto" o una mamada asi, a lo que respondi "ahhhh" mientras pensaba "ok y que quieres que haga, que la configure por ti? de una vez si quieres ve por un refresco mientras yo quemo el disco... ah y por favor tambien cobrame el tiempo que use la computadora", despues de hacerce pendejo abriendo y cerrando la misma ventana una y otra vez (en serio, es todo lo que hacia) decidi que un disco virgen y una memoria no le iban a ganar, asi que saco CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN... una lactoc mas vieja que la chingada... como obviamente esos lugares son taaaaaaan respetables, no pueden tener un programa que atenta contra la moral y las buenas costumbres facilitando la pirateria como lo es el Nero, nooooooooo, ellos son harto rectos (y no me refiero a que sean bien culos) y usaban la porqueria que trae Güindos para quemar disco, Ok,pense, mientras me entrege el disco que lo queme le de su chingada gana... claro que no seria tan facil, despues de copiar los archivos a su computadora los mando a quemar... 5 minutos... 10minutos "ya mero esta tu disco" yo internamente "grrrrrrrr"... 15 minutos "oye y traias algo en el disco" yo internamente "si pendejo, las fotos de tu vieja en pelotas, solo que las quiero borrar porque me dan asco" pero simplemente le conteste "este... lo acabo de comprar aqui"... 5 minutos despues... "no pues creo que el disco no sirve" (puta madre, 20 minutos en darse cuenta) "ahhhhh" mientras internamente pensaba "no pues que pinches porquerias venden" despues de que pide otro disco e intentar quemar otra vez... 10 minutos"no pues quien sabe porque no quiere en quemarlo" asi que se decide a copiarlo en una memoria USB y quemarlo en otra maquina y por fin despues de tanto tiempo me da mi disco con la fabulosa cantidad de... 1Mb de informacion... PUTA MADRE, ESO CABE EN UN DISKETTE!!! Y TARDO MAS DE MEDIA HORA EN PODER QUEMARLO EN CD!!! ahora, si venden cosas defectuosos y ni sus pinches maquinas personales funcionan, que se puede esperar de algun otro articulo que vendan, o peor aun, de llevar a reparar mi computadora o darle mantenimiento (por cierto, para todos esos negocios mantenimiento significa correr un antivirus chafisima y sopletearlo... y siempre cobran arriba de 150 el mas barato), definitivamente, cualquiera atiende una de esas madres....

Reunion de dueños cafe internet

Todo tiempo pasado fue mejor

"Miren, un viejo esta hablando, oigamoslo de seguro tiene algo interesante que decir" (si no saben de donde es esa frase me dan pena)
Bueno, despues del clichesote que me avente en el nick, explicare a que me refiero:
Como todos saben, existe un virus mortal en el aire y cualquiera que salga de su casa morira entre horribles tormentos mientras sus pulmones se secan y tose sangre... ok, no, el chiste es que debido a la paronoia de la influenza, no hay nada que hacer, y cuando digo nada es nada (creo que ya es delito besar a alguien) asi que estando aburrido como una ostra (la ostra, a diferencia del resto de los mariscos, se aburren mucho) me decidi a ver la tele para entretenerme, y me encontre con una joya de las parodias


Facilmente la he visto 20 veces y las 20 veces me he reido como idiota (ser idiota no es tan malo, al parecer son muy felices) y fue cuando pense, no mames, ya tampoco hacen buenas peliculas de comedia (las de terror hace mucho que apestan). Es en serio, fijense, antes teniamos peliculas comicas muy graciosas, The Mask, Ace Ventura (cuando jim carrey todavia era gracioso), Hot Shots 1 y 2, naked gun 1, 2 1/2, y si vamos mas atras, la historia del mundo segun mel brooks, Monty Python and the holy grial, etc etc etc. Y ahora que tenemos? parodia burdas, peliculas sosas que tienen que recurrir al sexo para INTENTAR hacer reir.
No lo niego, me he reido con las primeras partes de Scary Movie pero no estan en mi primera opcion para verlas, y ya no se diga de las otras que han sacado, no es otra pelicula adolescente, no es otra pelicula de esparta, no es otra estupidez que hice sin ganas para sacarles dinero a los idiotas (bueno, en realidad esto es lo que dicen los productores de las peliculas anteriores).
La verdad, parece que ya se les acabaron las ideas o que ya no quedan buenos comediantes, porque la neta, cosa nueva que sacan esta del nabo, y luego se quejan de la pirateria, quieren que pagemos 40 pesos por ver esas chingaderas ¬¬

Novia? PUROS LUJOS!!!

Una de las preguntas que me hacen mas constantemente y que mas me molesta es la siguiente:

¿Porque no tienes novia?

este... tal vez porque... NO QUIERO? la verdad no se cual es la obsecion con los noviazgos, no digo que no he tenido, si, y los he disfrutado y los he sufrido, pero tampoco me obseciona el tener pareja, lamentablemente hay personas que piensan que solo pueden ser felices si tienen novio, y desde ahi ya la cagaron, si no puedes ser feliz contigo mismo (de esa forma no, malpensados!!!!), como chingaos esperas poder ser feliz con alguien mas, o mas aun, hacer feliz a otra persona, y son ese tipo de persona los que nada mas ven a alguien soltero por mas de 4 meses y estan chingue y chingue, y porque no tienes novia, y porque no andas con sultanita?, y no te gusta nadie?, eres puto?.
Yo afortunadamente, se disfrutar las etapas de mi vida, cuando tengo novia disfruto andar con ella, y me gusta esa estapa, siempre y cuando no llegues a los niveles de que tienes que pedirle permiso hasta para ir al baño. Sin embargo, tambien se disfrutar las etapas donde estoy sin pareja, salgo mas con mis amigos, hago esas cosas que no se puede hacer cuando se tiene novia, como ligar,(aunque soy pesimo para ligar, es divertido intentarlo) etc. (por respeto a la decencia del blog, omitire las demas actividades)
La verdad, y no peco de vanidoso, si tener novia, fuera una prioridad en mi vida, ya la tendria, fisicamente no estoy mal (incluso algunas me llegan a considerar guapo) a pesar de toda la estupidez que destilo suelo caerle bien a las personas, y si me lo propongo, puedo ser bastante encantador, sin embargo, si tuviera una lista de prioridades (y no aseguro ni niego que la tenga) esto no estaria ni siquiera en el top ten.
Asi que la proxima vez que me quieran preguntar porque no tengo novia, no se sorprendan si les respondo con un (no muy educado) PORQUE SE ME DA MI CHINGADA GANA!


Por su atencion gracias

Carnage (no el de "espaiderman")

Como todos... en la laguna saben... bueno, no todos, la mayoria... bueno, tampoco la mayoria... como algunos saben ¬¬', este fin de semana fue la carnage, una convencion de comics anime, manga y frikis (saben que lo son, no se ofendan ¬¬).
Como describirla?... mmmm un tianguis en hallowen me viene a la mente, no no estoy criticando a los que se fueron de cosplayers (para el que no sepa, son los monos que se disfrazan de los monos de las caricaturas), de hecho hubo varios muy padres y muchos que... este... bueno... las saladitas son horneadas!

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Desde cuando ser gotico tiene algo que ver con la animacion japonesa? misterio, los que iban como goticos, eran de cosplay o en verdad eran goticos, con eso de que esos weyes se disfrazan hasta para ir al baño...

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La verdad estuvo padre, sobre todo que el tapa y yo entramos de colados y tuvimos que buscar boletos en el suelo para poder salir y volver a entrar sin problemas (si vieron a 2 mensos recogiendo boletos del suelo... eramos el tapa y yo), lo que me valio que los de la entrada me echaran carrilla por que se dieron cuenta que no habia pagado, aunque igual no me dijeron nada.
Despues lo de siempre, viendo las cosas que vendian, los cosplayers y obviamente, tirando mala leche a monton, de hecho me dijeron que andaba demasiado mamon... bah! uno ya no se puede burlar de alguien porque es politicamente incorrecto, ademas, yo no soy racista, yo le tiro a todos por igual, sin importar raza, color, religion, etc. (como con el cosplay de barney, el del padre soltero y otros mas mamones)
Una de las cosas que mas me sorprendio es ver como todos se emocion con la cancion de una serie (lucky star o algo asi) que nada mas la ponen y todas las chavillas se levantan y se ponen a intentar hacer la coreografia (neta, oficialmente es la cancion de anime que mas calzones mojados a producido)
El chiste es que despues de 5 horas y 18736252 vueltas a ver que habia en los stands, queriamos ver el concurso de cosplay... error, el concurso seria el domingo y el sabado solo seria el karaoke, y como no se me da bien eso de escuchar gente hacer berridos mientras dicen que cantan, (por eso no veia la academia) decidimos irnos.
El domingo me fui a la carnage solo como perro, asi que ahora si tuve que pagar (recibiendo mas carrilla por el wey de la entrada ¬¬) y de nuevo me dedique a pasear y ver que mas tenian, hasta que anunciaron que iba a tocar un grupo, y yo pense, puts, otro grupo pitero que no saben ni tocar la puerta y el cantante es el wey que quedo de ultimo en el karaoke, pero no, la verdad es que tocaban bastante bien y para muestra un boton... pero como los botones no muestran ni madres, mejor un video


(lo unico que la cagaron fue en el nombre, asgard? que no saben que ya EXISTE una banda con ese nombre?)

Cuando terminaron, fui por un refresco y estando ahi me encontre con unos amigos, los weyes mas frikis que conozco... y tmb 2 muy fastidiosos, asi que decidi afanarme a ellos un rato, hasta que de pronto, asi a lo lejor vi a una amiga que iba con su cosplay y decidi ir a saludarla, asi que como me afane, me dasafane de ellos (tengo una habilidad mutante para abandonar gente), despues de un rato empezo el concurso de cosplay y aproveche para tomar fotos y ella se fue, nada mas que no mamen, los primeros, hicieron una escena de laura en america que nada que ver y la verdad fue bastante estupida y de pena ajena, que lastima porque sus disfraces estaban muy bien hechos, al final, como al decimo participante, vi que ya eran las 6:30 y me dije, mi mismo, no mames, esto va pa largo, mejor huyamos a la derecha, despues de estamparme con un wey, decidi irme tranquilamente en direccion a la puerta y salir de ahi

PD:
Ya se que las reseñas no son lo mio, prometo no hacerlo hasta la proxima vez

Maldita estupidez...

Tanto tiempo tratando de modificar en blog en el modo html, solo para darme cuenta (de chiripa) que con solo actualizar la plantilla blogger lo hace por mi ¬¬, los odio a todos por no avisarme antes de darme de topes contra la pared por ser estupido
En serio era tan facil? no saben como los odio...

Notas varias

Hoy pasaron varias cosas, pero ninguna da para un post completo, asi que mejor las junto todas y hago un post (ahorita no tengo ganas de pensar en escribir algo interesantioso)

IMAGENES EXTRAÑAS
Hoy cuando iba saliendo de mi casa, a una cuadra vi algo que llamo mi atencion... un camion de bomberos, digo, es comun ver patrullas, incluso ambulancias, pero el camion de bomberos? lo mas extraño es que ni siquiera hubo un incendio ni nada, sino que iban saliendo de una panaderia, incluso los 7 tipos mas o menos que estaban en el camion iban tragando pan ¬¬, chale y yo que pensaba que los bomberos eran los menos pior... bueno, de perdido espero que lo pagaran

Despues ya en el hipermart esperando el camion escucho un sonido extraño... un carro venia arrastrando el mofle y al conductor no parecia importarle mucho, los que estabamos en la parada nomas lo vimos pasar y nos quedamos con cara de.... que pedo, por cierto, si pensaron que la conductora era mujer... adivinaron... posiblemente pensaba que el ruido que oia era el sentido comun del esposo arrastrandose por prestarle el carro

Y estas son imagenes que ya tenia, pero que nunca se me habia dado subirlas

¡¡¡El unico taller mecanico especialistas en carros del futuro!!! pinches japoneses, gringos y alemanes se la pelan, esos apenas reparan los carros de este año y anteriores

El mejor cibercafe de la ciudad, con internet a un 1Ghz de velocidad! espero que la computadora se me descomponga pronto para poder llevarselas a que me la arreglen y maten al bicho que le sale del monitor cada vez que la enciendo

Yo nunca he tenido un cd pleyer.. alguien me lo regala? por 1000 pesos tendran mi gratitud eterna (osease 2 semanas)... chale, y pensar que eso lo ha de haber puesto un inge del itl :S


PD:
Post creado a la 1 de la mañana con harta weba, por eso la chafez del mismo

Te caigo mal? te hice algo? o simplemente quieres ver si puedes ganarme en una pelea, 'ora es cuando!!!

http://kamui26.elbruto.es

Por fin su sueño de pelear conmigo sera cumplido, y aparte pueden llamarme maestro! que mas quieren???

Mi trato con las mujeres

El viernes, mientras estabamos pisteando en el alberge me puse a mandarle un mensaje a una amiga que cumplia años ese dia (obviamente ya eran las 12, asi que ya era fecha de su cumple), el mensaje decia mas o menos lo siguiente:

"Feliz cumpleaños jotilla, ya sabes que aunque estes arrugada y la gravedad te haya echo efecto te sigo amando"

Un amigo lo vio y me dijo algo que me dejo perplejo:

"No mames wey, te la bañaste, no sabes tratar a las mujeres"

Yo antes que nada, soy un caballero, y al estar en un lugar publico no iba a empezar una pelea... asi que simplemente le di una patada en la cara que le tumbo 14 dientes, para luego levantarlo usando la fuerza de mi dedo gordo del pie aventarlo hacia el parabrisas de un auto, a lo cual el dueño, temeroso de mi furia, solo pudo aplaudir (anecdota 97.4% veridica).

Enigüei, extrañamente no es la primera vez que me acusan de tamaña falsedad, y generalmente son personas que me conocen muy poco (el tapa sabe perfectamente que soy igual de agradable con cualquier persona, animal u objeto que este en mi camino) los que afirman esto.
La verdad no se que tiene de malo... no se, que alburee a una amiga constantemente o que cuando no la estoy insultando, la estoy acosando con el tamaño de sus senos y que le diga vatillo. al contrario, deberia sentirse agradecida de ser tratada con respeto y como un igual
O que hay de erroneo en decirle a una amiga que es jota, y aparte que comparta el apodo con otros amigos, encantada deberia de estar de saber que la tomo en cuenta no nada mas cuando esta ella presente.
O acaso estaba equivocado cuando a una exnovia la tiraba de una banca en la alameda, o la vez que le hice una llave de lucha en plena calle (e incluso siendo grabado) suficiente hice con enseñarle defensa personal
Casos como esos hay muchos, pero son demasiados y yo soy muy huevon como para platicarlos todos, pero creo que esta bien claro que se tratar muy bien a las mujeres y que se hacerlas sentir queridas y apreciadas

que no se tratar a las mujeres... BAH, pendejos

Tapa House

Todo grupo que se precie de serlo (porque los grupos deben de preciarse de ser un grupo y si no lo hacen, entonces no valen madre) debe de tener un lugar de reunion donde hacer los planes de dominacion mundial... este, uds no vieron eso, bueno, en fin, deben de tener un lugar de reunion para hacer sus actividades como grupo, y no, antros bares y demas no cuentan, por que? porque hay demasiada gente ajena al grupo y no da la privacidad de un lugar definido.

Obviamente, los grupos de amigos deben de tener miembros definidos, a veces mas, a veces menos, pero sin embargo generalmente el nucleo permanece firme, y no es comun admitir miembros nuevos, incluso algunos de ellos, son miembros "bonus", es decir, es el amigo de alguien que llego invitado, pero a pesar de estar ahi, no pertenece del todo.

En lo que estaba, todo grupo necesita, digamos, un cuartel y para mi grupo, ese lugar es la casa de Rodolfo, ¿por que ese lugar? simple, como buen grupo de perdedores que somos, nadie vive solo y su casa es la que suele estar mas sola, pero esa no es la unica razon, sino que tambien tiene otros puntos a su favor:
a.- Tiene asador listo para usarse en cualquier momento
b.- Tiene Xbox360 y Playstation 2
Obviamente, esto nos da lugar para cumplir cabalmente las actividades del grupo, hacer hamburgesas o carne asada, pistear y jugar videojuegos como niños chiquitos, lo que incluye los tipicos campeonatos del universo.
Aqui es donde han ocurrido la mayoria de las reuniones, y han ocurrido muchas anecdotas, ademas de salir apodos como Salvador"el señor del fuego" Fede "el clamato" Rodolfo "el amigo invidente" etc etc
Ah se preguntaran porque tapa's house, facil, a rodolfo desde secundaria le decimos tapa, y en dragon ball (la madurez ante todo) el lugar donde se reunian era la Kame House, asi que solo lo adaptamos.

Por que las mujeres no deben manejar

Antes de que se ofendan, les dire 5 razones de porque las mujeres no deberian manejar

1) POR QUE APESTAN EN ELLO!!!
2)... no momento creo que el uno deja muy en claro mi punto

Es algo que siempre he creido, por favor, han visto a una mujer estacionarse tratando de estacionarse en reversa, realmente varias veces me he quedado embelesado ante tal espectaculo (morboso, tragico, pero espectaculo al fin y al cabo) ver como dan incontables vueltas al volante, avanzan retroceden, avanzan retroceden, solo para al final quedar con el cofre a media calle y las llantas traseras golpenado la acera (como lograron eso? misterio).
Enigüei, el motivo principal de este post es porque hoy, regresando a mi casa, sufri atentados contra mi integridad efectuados por estos seres.
Veran, venia yo tranquilamente caminando, sin molestar a nadie, es mas ni siquiera los escuchaba con los audifonos, cuando para cruzar la calle veo un carro que viene, obvio no lo tome en cuenta porque venia por el carril derecho, y cuando voy cruzando LA PINCHE VIEJA CON TOTAL IMPUNIDA DA VUELTA A LA IZQUIERDA PASANDO COMO 5 CMS DELANTE DE MI

Reconstruccion de los hechos

Bueno, posiblemente fue solo una vieja pendeja, y un pajaro no hace primavera, los taxistas hacen eso todo el tiempo (error, los taxistas, al igual que los camioneros no alcanzan la categoria de personas) pero luego mas al llegar a la soriana, unos buenos hombres estaban decentemente haciendo fila para salir del estacionamiento, cuando un carro, importandole poco el bienestar de los demas, se sale en reversa sin ni siquiera fijarse si habia alguien, y quien iba manejando... si estan pensando una mujer estan en lo correcto (tambien era correcto decir una vieja loca, una pinche vieja, una jija de la tiznada, etc).
Esos son 2 simples ejemplos, pero tomando en cuenta que no saben medir distancias, que piensan que manejar a -20 por hora es una velocidad segura, y su impresionante habilidad de valerles madre su entorno, las hace peligros sobre ruedas eso, aunado a que el 95% de las mujeres no saben ni donde checar, agua, aceito, o mayuya no lo quiera, cambiar una llanta y no salgan con que si saben, pero no lo hacen porque siempre hay un HOMBRE que lo hagan por uds, porque uds son mujeres (pena les deberia de dar de usar esa excusa)

Tamales de pollo o tambien "no se me ocurrio que poner aqui"

Bueno, despues de varios intentos fallidos veamos si por fin sale algo medianamente decente.
Veran, resulta que el otro dia en mi casa compraron tamales, solo que nadie tuvo la cortesia de avisarme (mendigas envidiosas) asi que yo ni sabia (es lo malo de nunca estar en la casa) sino que en la noche mi madre se calento unos tamales e inmediatamente llego a mi el olor y pues como buen "perro de Pavlov" (todo el que no sepa quien es puede ir a formarse en la hilera para tirarse al pozo, y mientras esperan pueden "guglear" pa que sepan quien fue Pavlov) fui babeante a la cocina, solo para descubrir que se habian acabado los tamales de chile rojo y los de dulce, solo quedando de rajas y de pollo, siendo que nunca habia comido ninguno de los 2, porque:
a) no me gustan las rajas
b) no se porque, pero siempre me habia parecido que los tamales de pollo sabian del nabo (siguiendo la logica de niño de 3 años de sin probar, conocer el sabor)
Enigüei, siendo que ya se podia trapear en piso con la baba que estaba derramando, decidi tragarme (de mala gana) unos tamales de pollo y cuando los probe... nonononono no mamar, la neta estaban de poca madre, pocas veces habia comido algo que me gustara tanto, al grado de que derrame unas lagrimas de solo pensar en todos los tamales de pollo que despercie en todos estos años, y sobre todo, de saber que pocas veces habra tamales de pollo sino es hasta diciembre o en las posadas, pero cuando ese tiempo llegue, tragare como marrano y me volvere un tamal-de-pollo-colico y tendran que llevarme a la TDPCA (tamales-de-pollo-colicos anonimos)... snifff, no puedo esperar a que ese momento llegue

El dia mas divertido en el tec

Chale, podria contarles mucho de lo que paso este dia, pero dicen que las imagenes hablan mas que mil palabras, asi que les dejo los videos, solo como una pequeña introduccion, el Neto (Mr. Bean) subio la mochila del banana en el arbol, luego le dio pendiente y quiso bajarlo y esto fue lo que paso
Primero intenta bajar la mochila con un palo, suena facil no?... talvez no



Ok, el palo no funciono, talvez a balonazos sea mas facil... lastima que la punteria del Bean sea algo lamentable


ok, el balon tal vez no fue tan buena idea, intentemos con el palo de nuevo, ahora desde encima de un tambo de basura (para ver bien el video, gira la cabeza 90º)


...Bueno, la idea del palo no funciono tampoco, intentemos de nuevo con el balon



La punteria sigue errada, pero tal vez con publico se motive



pues no, sigamos intentando con el balon



PON FIN, 1 HORA DESPUES!!! VICTORIA!!!!

Por mi Murphy puede irse mucho a la ...

No se si realmente haya existido uese tal Murphy, pero si lo hizo solo espero que haya muerto de una manera espantosa y que ahora sufra por siempre los mas oscuros tormentos del infierno. ¿Porque de tanto odio hacia el? Facil, por sus putas leyes que tienen el descaro de ser ciertas, veamos el caso que me hace odiarlo este momento (ya lo he odiado antes, pero estaba lejos de la computadora para narrarlo), simple, veran, hace tiempo compre algo que en ese momento era la chingoneria, una memoria USB, y no cualquiera, sino una de 256Mb!!! que fue la mamada por los 15 dias de vida util de los electronicos antes de que saquen algo nuevo y mejorado, bueno, el caso es que con esta memoria venia un cable que servia como una "extension" para la memoria, el caso es que desde que compre la memoria (hara unos 2 o 3 años sino es que un poco mas) nunca, pero NUNCA habia tenido la necesidad de usar el cable en cuestion (la memoria se la regale a unos niños tarahumaras que me rogaron por comida y en vez de darles mi lonche, les di la memoria para acercalos a la tecnologia, y luego dicen que no tengo sentimientos, chingao) y ahora que queria conectar el reproductor de empitris para bajar una informacion, dicho reproductor estaba demasiado grueso y no se podia conectar sin tener que desconectar el teclado (en los otros puertos tengo el mouse y el modem, y esos son intocables) asi que inmediatamente pense... "este es el momento, el momento de la verdad para el cable por fin ha llegado" asi que fui al lugar donde lo habia arrumbado y no encontre nada, que le paso al cable? misterio.
Los que me conocen saben que tengo un ordenado desastre (osea que vivo como puerco, pero se donde dejo las cosas) se muy bien que no lo he tirado y no tengo un lugar donde guardar eso, ademas, de que, vamos ¿¿¿DONDE CHINGADOS GUARDAS UN CABLE QUE HASTA ESTE MOMENTO CONSIDERABAS INUTIL???
Maldito Murphy, tenia que tener razon...

Update: Murphy si existio, pero se le atribuyen mas leyes de las que escribio en verdad... igual puede irse a chingar su madre...

Si soy mexicano

El otro dia fui con un amigo a decirle que si me ayudaba a arreglar mi carro, ya tengo el problema localizado, y solo es cuestion de arreglarlo, solo que por cuestiones financieras (soy bien pinche pobre gracias) no he podido comprar la pieza que necesito, asi que siempre que uso el carro, tengo que ponerle aceite para poder moverlo sin que explote y me mate horriblemente y en medio de una gran agonia, asi que antier, mientras ponia aceite, vi la fisura que tiene el deposito (osease la pinche rajada... sin albur bola de malpensados) y me quede pensando "mmm esto se podria solucionar poniendole plastiloca" 2 segundos despues de pensar eso me quede... valiendo madre, si soy mexicano y quiero hacer puras reparaciones hechizas, digo, con esto y despues de que por no comprar la base del acumulador, estuve 2 meses poniendole botellas de coca debajo solo para darle cierta estabilidad y que el carro arrancara (a mi favor tengo que decir que funcionaba)
Chale, debo dejar de hacer esas cosas... nada mas esperenme mientras voy por cinta de aislar para ponerle la fasia al carro (por cierto, asi se escribe?)

Corel y Photoshop son para maricas

Hace rato estaba hablando con un amigo que me digo que tenia que editar una foto, que si tenia el photoshop, como era algo sencillo le dije que no lo tenia que no fuera joto y usara el paint (sino acusas a 38 hombres al dia de ser homosexuales, estas fallando con tus compromisos de hombre, espero que ya hayan cumplido su cuota, yo tengo cubierto hasta el 2017) a lo que me respondio que no, que porque estaba muy chafa e iba a ser muy lento y tardado.
¡¡¡HAGANME EL REFABRON CAVOR!!!, por eso digo que el photoshop y el corel son para maricas, homosexuales, metrosexuales, metroflogeros y putos, a que otro tipo de hombre podria gustarle que todo se lo dieran peladito y en la boca? No, un hombre de verdad es rustico, con un desarmador y una liga un hombre debe ser capaz de reparar un reactor nuclear sin necesidad de leer instructivos (tambien los instructivos son considerados leventeme gays) como chingaos no vas a poder editar una foto puñetera con paint? En mi vida he usado photoshop (dios me libre) y he editado fotos mias, he quitado letreros de fotos, incluso me he dibujado con un 91.3% de exactitud (no mamen, ni Leonardo da Vinci hubiera podido plasmar toda mi galanura y hombria en un lienzo).
Asi que ya saben, si ven a alguien usando uno de esos programas, haganle ver su error, si dice que es lo mejor para editar fotos, denle una fuerte patada en la entrepierna, al momento que le espetan "AL CABO PARA LO QUE TE SIRVE PUTITO!"

Tengo miedo

Acabo de terminar una de las mas grandes comilonas en mucho tiempo, no, no es como las que hago con mis amigos porque esas entre el desmadre y todo digieres la comida mas facilmente.
Ahora simplemente he tragado sin razon y practicamente por inercia (una razon mas para ir al infierno: la gula) la neta hasta el estomago me arde de lo que comi, porque? aqui la lista
Ruffles de queso y chicharrones con salsa
un vaso de baileys
un cafe
un pan
otro cafe
y para finalizar un paquete de galletas saladas con salsa bufalo (si no lo han probado, no saben de lo que se pierden y compadezco sus vidas tan vacias)
Ahora, porque el titulo del post? de que tengo miedo? muy facil tengo miedo de ir al baño :S

Platicas estupidas por msn 1

Ahh la neta a cada rato tengo platicas muy pendejas por msn que merecen pasar a la posteridad... pero como nadie coherente las publicaria, tendre que ponerlas aqui, a ver si alguien las lee

fantasma dice:
wei ke pedo con los malos sta bien cabrones
fantasma dice:
matando gente a lo wie
fantasma dice:
wei
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
ya se caon
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
todos los dias andan matando gente a lo pendejo
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
de rato van a dejar a torreon vacio
fantasma dice:
O_o
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
y vamos a tener que repoblarlo tu y yo... solos
fantasma dice:
ya se we
fantasma dice:
nos vmas a tener ke ir a monterrei we
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
chingao, ya que, vayamos a mty
fantasma dice:
ya toy aki
fantasma dice:
tu ke haces repoblando torreon con gera
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
O_o
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
nomas, divirtiendome ^_^
fantasma dice:
ok
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
y tu porque estas en mty repoblando con el fede
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
si halla si hay mujeres
fantasma dice:
O_o
fantasma dice:
ps pa no estrañarlo

Mmmmm aunque no se si sea buena idea demostrarle al mundo lo homosexual que puedo llegar a ser ¬¬

El cajon del misterio

Hace unos cuantos dias estaba desescombrando mi cuarto (hace tiempo paso la etapa en que se podia limpiar) y me puse a "limpiar" un cajon que tenia mucho que no habria y encontre cosas muy interesantes

Una cinta para la maquina de escribir electrica que teniamos (hacer caso omiso de mis pies al fondo de la imagen ¬¬')

Un juego que compre en Belice (porque una vez fui al lugar mas aburrido del mundo... belice) y compre este juego, de esos que dicen que traen cientos de juegos (de hecho este trae 1999) y nada mas son los mismos 3 juegos, solo le cambian el nivel y le modifican alguna pendejda... el tetris es clasico de estos

La caja de disketes que use en la prepa y en la ing en sistemas... notese que ha sufrido mucho

Para que vean que si sufrio mucho, la reparacion echiza con cinta scotch que le hice despues de que se rompio

Dos fichas para diferentes centros recreacionales de arcadias (las pinches maquinitas pues)... me pregunto si las podre usar en una maquina expendedora

Dos de los muchos relojes que me regalaron y que descompuse

Actualizacion, el de la izquierda si sirve, es un citizen 21 jewels, nada mas necesitaba darle cuerda

esto es la mamada, un recuerdo de cuando fui a REINO AVENTURA!!! notese que esta tan bien conservado que hasta viene en su empaque original (me pregunto si valdra mas en los museos por esta razon)

Un gafete de un simposium "internacional" (al cual nada mas asiste gente de la ciudad) al que fui cuando estuve en la utt... obviamente la chiva esa fue en el tec laguna y todavia me deben mi diploma ¬¬

Se acuerdan que hace chingos de años cuando todavia no existian las camaras digitales y tomar fotos de pendejadas (como las de aqui) era muy caro porque habia que revelarlas y te cobraban ritiharta lana? bueno, en el cajon del misterio encontre no 1, sino 2!!! rollos fotograficos sin revelar, los cuales me gustaria llevar a revelarlos, pero estoy seguro que son pendejadas o que las fotos van a salir todas del nabo (y eso si salen) y nada mas voy a gastar mi dinero de okis... bah

Bueno, eso fue todo lo que encontre de relevancia, lo demas era la basura habitual

Mudanza from hell

No se porque hace rato me acorde de cuando ayude a una amiga Gaby a cambiarse de casa... otra vez
Bueno, empecemos por lo primero, Gaby es una amiga conocida, que tuvo que salir del hogar paterno por broncas con sus padres y se fue a vivir a casa de la chingada... hasta lomas de torreon, es decir, alla por la utt, en fin, el chiste es que despues de un año o algo asi, los animos en su hogar paterno se habian calmado y ya podia volver como la hija prodiga, asi que que hizo le hablo a su querido amigo pendejo Ubaldo
Conversacion telefonica
Gaby:
Hola chikis
Kamui:
emmmmh Hola? que milagro tenia como 2 meses sin saber de ti
Gaby:
Ya se, me tienes muy abandonada, bla bla bla, que vas a hacer mañana?
Kamui:
ammmm estoy pensando en romper el record de inutilez puesto por la llanta ponchada que tengo en el patio (me daba hueva ir a la vulka, algun problema?)
Gaby:
Ahhh, es que queria pedirte un favor
Kamui:
"eso explica la llamada ¬¬" si que paso
Gaby:
queria que me ayudaras a cambiarme, es que ya me voy a regresar con mi mama
Kamui:
"puta, podria haber dicho que tenia que salvar al mundo un matando un perro callejero a la vez"este.... ok... oye... pero como vamos a mover las cosas sin camioneta "de seguro ni siquiera habia pensado, con eso me safo"
Gaby:
Ah, ya karina le pidio la suya a su papa y nos la va a prestar, pero jejejeje, nadie sabe manejar mas que tu, asi que si la podia manejar al cabo es automatica
Kamui:
"Osea puro cabron de mas de 25 y ninguno sabe manejar, y luego automatica pinche bola de inutiles roba-aire traga-de-okis" ahhhh este bien (soy un pendejo lo se) y quienes van a ser
Gaby:
Chechi, karina tu y yo
Kamui:
"valiendo osea soy yo" ah ok, tons nos vemos a las... 10 ok?
Gaby:
si esta bien, bye

Ahora, porque pense que iba a ser yo solo? analicemos a los que ibamos a la mudanza
Gaby: treintona, flaca, se cansa subiendo escaleras y segun ella tiene madreada una rodilla por un accidente en moto
Karina: Gorda e inutil, creo que es capaz de dejar que su casa se queme con tal de no correr al extintor
Chechi: Simplemente el apodo lo dice todo, el wey es PUÑALISIMO!!!! y como todo puñal (que no es lo mismo que homosexual) es completamente inutil para realizar cualquier trabajo fisico que no sea vestirse o peinarse
enigüei, llegue yo muy tranquilo a casa de gaby (como ya dije en casa de la chingada) y fuimos por karina y chechi por la camioneta... con solo verla me di cuenta que debi suicidarme el dia anterior, PINCHE CAMIONETA MAS VIEJA QUE TODOS NOSOTROS JUNTOS, neta si hubiera tenido a pedro picapiedra sentado en el asiento del conductor no me hubiera sorprendido en lo mas minimo, en fin, pense filosoficamente, si jala bien, lo demas es lo de menos y fuimos con el señor a que nos diera las llaves, llegamos y me dice dejame te digo como funciona, en ese momento fue cuando pense "esta chingadera si esta tan jodida como se ve", total, ya me explico que la palanca de velocidades era de cristal y que basicamente el freno era una bonita ilusion (o una gran pesadilla en mi caso) y la reversa era totalmente inexistente, total iba yo con el fundillo todo fruncido del miedo de ir en una cafetera con motor pero sin frenos y que tenia que recorrer toda la puta ciudad por una via rapida como lo es el periferico.
Total, llegamos a la casa de la chingada y empezamos a mas o menos ver como ibamos a llevar las cosas, pero nos dijo que habia muebles que ya no queria y que se los iba a dar a una fulana de por ahi, asi que empezamos con eso, subimos los muebles, una comoda y un trinchador, subiendolos, yo me fui al asiento del conductor y espere a ver que onda con ellos, que si iba conmigo sultano, mengano o perengano, total me acompaño perengano cuyo verdadero nombre seria gaby y nos enfilamos a casa de la fulana, solo que en la primer vuelta CRAAAAAAAASH voltee a ver que pedo y ahi estaba tirado a media calle... durante el tiempo que estuvieron discutiendo en la caja de la camioneta a nadie se le ocurrio amarrar los benditos muebles y obviamente a las primeras de cambio de cayo el trinchador haciendose pedazos, y por alguna razon resulto que era mi culpa el no haberlo amarrado (siendo que yo lo subi y me baje de la camioneta dejando a 3 pendejos a ver si alguno lo amarraba) total subimos lo que quedo del trinchador a la banqueta y nos fuimos, llegamos a casa de la ñora, le dejamos la comoda y nos regresamos a subir las demas cosas para ya llevarlas (por cierto, de regreso ya se habian llevado el trinchador) cuando llegamos, que encontramos a webo a los otros 2 huevosnes haciendose pendejos en vez de de perdido sacar las cosas a la cochera, en fin empezamos a subir muebles ropa etc, lo normal en una mudanza, solo que eran puros pinches muebles de esos viejos y pesaban como la chingada, y con poca ayuda, pues ya sabran.
Terminando todo esto ahora si amarramos todo (por cierto, cuando digo todo es todo, pinche vieja si hubiera tenido clavos donde colgar cuadros me cae que se los lleva) y ahi voy, en una chatarra ambulante, con un monton de pendejadas... y sin frenos, a huevo iba a 10 por hora (20 si me alocaba), no mamar, ni como chingaos darle mas rapido, si facil 3 veces estuve a punto de chocar por alcance por que los frenos estaban en el pais de nunca jamas, lo peor, es que la casa a la que ibamos a llevar las cosas estaba en el centro y ahora si tuve que entrar a la ciudad, provocando mas pavor en mis por las condiciones de la camioneta ya comentadas varias veces
Cuando por fin llegamos, obviamente a bajar las cosas y medio acomodarlas y para esto ya eran casi las 8 de la noche, y cual fue la recompensa por las vertebras rotas y haber perdido todo el dia?... una pinche hamburgesa.
Ahora, se estaran preguntando, porque si ya me imaginaba que iba a ser una mentada de madre la mudanza igual fui a ayudarla, por la sencilla razon de que estpidamente le dije que ayudaba, y yo suelo cumplir mis promesas.... estupidos valores ¬¬

Hoy a muerto un poco mi fe en la humanidad

Platica del msn con la chihuas

Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
vreve? ¬¬
la vida es un vreve suspiro y solo dura un instante.....vivire lo q tenga q vivir dice:
y eso q
la vida es un vreve suspiro y solo dura un instante.....vivire lo q tenga q vivir dice:
significa
Kamui: The Best There Is, The Best There Was and The Best There Ever Will Be dice:
que pusiste VREVE ¬¬'
la vida es un vreve suspiro y solo dura un instante.....vivire lo q tenga q vivir dice:
aaa
la vida es un vreve suspiro y solo dura un instante.....vivire lo q tenga q vivir dice:
es que ese es mas fuerte
la vida es un vreve suspiro y solo dura un instante.....vivire lo q tenga q vivir dice:
que brebe

Definitivamente senti que una parte de mi alma murio el dia

Encuentros del tipo policiaco

Hace rato que venia con mis hermanas, empezamos a hablar de las veces que nos han detenido y han sido chistosas, asi que decidi tmb contarlas aqui

Creo que la primera vez que me paso algo no tan comun al ser parado por la patrulla, fue una vez, que regresando de Chapala (la de gomez no la de jalisco) un transito me hizo la indicacion de que me detuviera, yo a pesar de que sabia que era por la falta de un faro delantero, decidi hacerme wey y cuando se me acerco (una vez que ya habia detenido el auto) le pregunte que porque me habia detenido y me indico lo que ya sabia, un faro no servia, yo haciendome el occiso me baje y cheque... ohhhh sorpresa, no tenia un faro, y pues ni pex, a pagar la multa, pero cuando el poli en cuestion me estaba escribiendo la infraccion, le empece a prguntar que en gomez donde se pagaba, cuanto seria, si habia descuento, etc, a lo que el extrañado, voltea a verme y me pregunta "en serio quiere la multa joven?" y yo solo le respondi: "pues de quererla no la quiero, pero no traigo nada de lana", el policia solo hizo un gesto y resignado me dijo... vayase joven, jojojojo
La segunda vez, yo no iba manejando, iba con el tapa, a dejar a su casa a un amigo, el caso es que en una glorieta, estando la calle sola (o eso parecia) en vez de rodearla simplemente dimos la vuelta... error, casi inmediatamente oimos la sirena de la patrrulla que indicaba que nos detuvieramos, pero como la casa del chavo en cuestion estaba cerca, decidimos llevarlo (era cosa de 2 o 3 cuadras) y luego ya oir a los polis, en cuanto llegamos el de la casa se bajo inmediatamente y se metio "dejandonos morir" con los polis, tons ya estabamos con ellos, siendo practicamente los mas buscados por no habernos detenido inmediatamente, cuando salio el chavo que dejamos con su mama... la que trabajaba dando cursos en la policia... y barrio y trapeo la calle con ellos, mientras nosotros mirabamos con una sonrisa divertida en el rostro
La siguiente vez, fue el año nuevo del... creo 2006cuando iba llevando a una amiga a su casa despues de la respectiva celebracion del año, donde oOoOoOoOoOobviamente no falto el alcohol, iba yo manejando tranquilamente y pidiendole de la manera mas atenta que dejara de tocar el estereo o me veria obligado a arrancarle el brazo, por ir con esto no me di cuenta y cai en la boca del lobo... un reten del alcoholimetro... cuando llegue me pidieron que bajara del carro, yo pense que iba arecibir el año en la carcel, mientras me dirigia a que me hicieran la prueba, llegando, un "doctor" me presenta el aparato, pone el popote (o tubo o la pendejada esa) y me dice que sople... cuando lo hice, se encabrono que porque no sople bien, y pone otro tubo de esos siendo el mismo resultado, el diciendome que no soplaba bien (alguien me puede explicar la mecanica de soplido del aparatejo ese?) y que si lo volvia a hacer me iban a llevar detenido, asi que hice lo que cualquiera, infle los cachetes y sople y sople, y si hubiera estado soplando en otro lugar que no fuera un pinche popote, me cae que hubiera derribado la casa de alguno de los cochinitos, despues de mi muestra de virilidad soplistica, el "doctor" ve el resultado, me pregunta que a donde voy y me deja ir... siendo que facil me habia tomado 5 tequilas esa noche...
En otra ocasion me toco que estabamos platicando afuera de casa de un amigo ya siendo noche (de hecho el puto ya se habia metido a dormir) y estabamos el grupito platicando cuando decidimos ir por algo de cenar y luego seguir platicando, asi que nos enfilamos a comprar burritos y una coca de 2 1/2 con sus respectivos vasos (a nadie le hizo gracia compartir babas o tomar como tipo caguama)despues de esto regresamos a dodne estabamos originalmente, porqe ahi estaban los carros de todos, asi que nos quedamos platicando hasta que nos dio frio y decidimos meternos a un carro (a platicar, no sean mal pensados) y en eso estabamos, tomando coca, cuando de pronto una luz nos ilumina (achinga, ya me mori? y estoy yendo a la luz, fue lo que pense) volteamos todos a la luz y esta una patrulla estacionada junto a nosotros (lo bueno es que no estabamos en una orgia gay, porque nadie estaba viendo hacia afuera del carro y hubiera sido penoso) obviamente nos bajaron del carro y nos preguntaron que estabamos haciendo, a lo que contestamos que solamente estabamos platicando, desde luego que esto no fue suficiente para los polis que decidieron esculcar todo el carro a ver que teniamos ilegal dentro, encontrando... una botella de coca cola casi terminada y otra botella de coca llena de agua, al no encontrar nada mas, se puso a ooler el contenido de las botellas y apreguntarnos que contenian, cuando le respondimos que agua, nos vio y volvio a olerla para oir un"si no nos cree tomele!!!", con lo que la busqueda se extendio a la cajuela ycasi creo a la llantas, para no encontrar nada, y tener que irse todavia confundidos
Esas junto con la vez que regresando de parras con el tapa, nos pararon los federales y nos reclamaron por obedecer sus instrucciones (detenganse... aqui no no sea salvajoteeeee [textualmente asi nos dijeron por el altavoz]) y donde casi me disparan por querer bajarme por ser el copiloto (ud no se baje, solamente el conductor!!!) y todo para que al final nos dejaran ir por solamente 100 pesos ¬¬.
Claro que de deternerme han sido muchas mas, pero esas han sido cuando han ocurrido cosas curiosas